S'il y a une chose qui m'a beaucoup handicapé dans la vie c'est la timidité . Pas celle des autres non, la mienne . Celle des autres au contraire elle me faisait me sentir sur de moi à condition bien sur que l'autre soit plus timide que moi et ça ça court pas les rues (ni les champs pour ceux qui habitent la campagne et qui voudrait m'aider à trouver) . Le seul moyen efficace pour vaincre ma timidité etait de prendre de l'alcool ou des drogues ce qui impliqué d'etre bourré ou defoncé (ou les deux en meme temps ou par alternance) à longueur de journée . Et oui ! A n'importe quel moment un evenement peut reveiller ma timidité, le serveur qui oublie l'eau dans mon casanis, une jolie fille qui me demande son chemin ou un simple appel téléphonique . Non ce n'etait plus vivable et surtout c'etait pas bon pour ma santé vous vous en doutez bien . Alors je me suis documenté et j'ai trouvé une methode qui parait-il etait infaillible pour guerir sa timidité . Cette methode consistait en plusieurs excercices qui visaient à se surpasser dans des situations quotidiennes . Le premier excercice par exemple consistait à se rendre dans une boulangerie bondée de monde et de demander un croissant . Jusque là rien de bien compliqué mais c'est alors que la boulangére vous tends le croissant que ça se corse ! A ce moment il fallait dire que finalement on prendra plutot un pain au chocolat à la place du croissant , refaire ensuite de meme avec une fougasse à la place du pain au chocolat etc etc pendant un laps de temps assez long pour finalement decider de ne rien acheter . C'est clair qu'un tel excercice doit etre efficace et je decidais donc de tenter le coup avec le risque de me faire lincher par tous les clients impatient voire par la boulangére excedée pensant que je me fous de sa gueule . J'arrive donc dans une boulangerie bondée de monde, je me mets à la file et je me prepare mentalement . Quand vint mon tour je dit avec assurance " bonjour, je voudrais un croissant s'il vous plait ", tout se deroulait à merveille pour l'instant et en meme temps c'etait un peu normal parceque ben c'etait que le debut . J'attendais avec impatience que l'on me donne LE croissant afin de mettre en marche mon excercice machiavélique quand la boulangére contre toute attente me repondit " Désolé il n'y en a plus, je vous mets une brioche à la place?" . Je restais calme, j'avais prevu qu'un imponderable fasse capoter ma technique et je m'y etais préparé . Sans l'ombre d'une hesitation je retorqua "oui merci !" d'une voix tremblante en essuyant mon front qui degoulinait d'un coup de sueur .... Et voila , je me retrouve dans la rue, mon excercice raté et avec une brioche en prime, moi qui deteste les brioches ... Dépité, humilié, honteux de moi meme je decidais d'aller m'enfermer chez moi pour le restant de la journée . Refusant de jeter à la poubelle la brioche de malheur, fruit de mon echec, je la donnai tres amicalement à un chien qui errait pret de mon immeuble avant de m'enfermer dans mon antre de 27M² . Le jour disparaissait laissant sa place à la nuit, entrainant irremediablement mon passage de la biére au casanis quand on frappa à ma sonnette . C'etait la concierge, elle avait sa tete des mauvais jours c'est à dire des jours ou elle me croise, faut dire que je suis mal aimé dans mon immeuble et la concierge ne deroge pas à la regle . Elle entra rapidement dans le vif du sujet : " Votre chien a fait ses besoins dans le couloir !!!! C'est intolerable !!! Les animaux sont interdits de surcroix !!! " . L'idée de ne pas avoir de chien n'avait pas encore atteinte mon cerveau embué que je compris tout de suite..... Le chien errant dans la rue avait pris ma brioche pour une promesse d'adoption, il m'avait suivi ... Il se tenait derriere la concierge, me regardant fiérement, posté juste à coté d'une flaque d'urine et d'un excrement si enorme que s'en etait à se demander s'il etait vraiment errant . Je me defendis d'etre le propriétaire de ce chien et comme par miracle la concierge fit mine de me croire et l'affaire en resta là . Du moins je le croyais ... Fallait-il que je sois bourré pour croire aux miracles, autant croire que les gagnants de la starac ont réellement du talent ! Bref des cris et des aboiements resonnerent dans le couloir et quelques secondes apres on tambourina à ma sonnette (que je croyais cassée....) . J'ouvris ma porte sur la concierge les yeux injectés de sang qui me hurla comme si j'etais à l'autre bout de la ville " C'est bien votre chien !! Madame vineau vous a vu entrer avec lui !!! Elle a voulu m'aider à le chasser et il vient de la mordre !!!" . c'est là que j'ai répliqué "il a mordu Mme vineau !? Pauvre chien il faut lui faire un bain de bouche !" . C'est tres certainement cet humour ethylique qui fait que personne ne m'aime dans mon immeuble mais là la situation a derapée . La vieille vineau qui etait en embuscade derriere sa porte surgit comme une furie et me lança "voyou ! Grossier personnage ! Si j'etais un homme je vous mettrais mon poing dans la figure !" . Ma premiere reflexion ayant fait mouche je me sentais chaud et ne craignant donc plus le claquage je retorqua aussitot " Si vous etiez un homme ça m'eviterais de me poser une question !" . La vieille "ah oui !? Et laquelle je vous pries ?" . Moi impérial : " ben comment un homme avait-il pu vous sauter pendant tant d'années sans perdre la vue ou pire !!" . Replique ultime, s'ensuivit une série de " ouuuuh!!!!!!" " monstre !!!" etc . Je sentis qu'une fronde se tramait contre moi quand le vieux vineau surgit à son tour tentant de sauver l'honneur de sa femme en tentantde me gifler . Pauvre sot, c'est moi qui picole et c'est lui qui me rate ... Retranché sur le pas de ma porte et sentant qu'il ne me serrait fait aucun cadeau je decida de finir noblement en luttant jusqu'à la mort s'il le fallait, grand seigneur . C'est là que j'ai sentit mon front ecraser le nez du vigneau, immediatement apres un balai vint me carresser les cotes ce qui entraina un vif revers de ma main et la chute de quelques dents de la concierge . L'affaire aurait pu terminer en pugilat quand les autres habitants de l'immeuble ont decidé de se jetter aussi sur moi , heureusement la police est intervenu prevenu par la vieille vineau qui les avait prevenu dés la pseudo morsure survenu... Pas de doute j'etais bien en france .... Preferant croire la foule assoiffée de haine et de sang que representait mes voisins plutot que de me croire moi, noble seigneur ayant combattu seul sans peur cette horde de barbares, les forces de l'ordre me mirent aux fers . Ingratitude !!! Dans un dernier rale je lachais " L'histoire vous jugera !!" avant de sombrer sous les carresses appuyées de mes futurs geoliers . Le lendemain matin apres un passage en cellule de dégrisement, un passage à tabac je fus libéré de mes fers avec quelques beaux cadeaux dans mon escarcelle : plusieurs plaintes contre moi, une convocation au tribunal, l'avis d'expulsion de mon proprio entre autre ....
Aujourd'hui je suis en prison, coupable d'avoir tenté d'eventrer le chien de ma boulangére avec une brioche que je venais de lui derober avec violence . J'ai commis cet acte de vengeance alors que la boulangerie etait à moitié pleine, j'etais presque guerit de ma timidité et pourtant .... Pourtant chaque soir les gardiens viennent me faire subir les pires choses et je n'ose pas leur dire non alors qu'ils ne sont que deux ...
C'est fou non ?
absurdus delirium
"Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existées serait purement fortuite, pas gratuite, FORTUITE "
